Тези думи се произнасят от мнозина, без дори да забелязват колко опасни са. Известни психолози обясняват как и защо трябва да се избягват, когато се казват на любим човек.

1. "Не е толкова страшно", "можеш да се справиш"
На пръв поглед в тези фрази няма нищо опасно, напротив. Мнозина казват това, опитвайки се да подкрепят любимия в трудни времена и да покажат, че в бъдеще ситуацията ще бъде разрешена без сериозни последици. Въпреки това, за някой, който преживява проблеми и изпитва силна емоционална болка, подобни думи може да звучат като обезценяване на проблема. „Ако искате да подкрепите партньора си по време на труден период, опитайте се да кажете нещо от рода на:“ Ситуацията изглежда трудна. Разбирам защо мислиш така. Можем да преодолеем това заедно“, каза за HuffPost Аманда Бакеро, семеен терапевт в Маями.

2. "Ти си същият като баща си"
Сравнението с роднини в негативни ситуации е сигурен начин да провокирате избрания и да го ядосате. Не само ще окажете натиск върху болковите точки на другата половина, но и няма да постигнете промяна. Вместо генерализирани негативни твърдения за партньора и семейството му, по-добре кажете на любимия си какво точно ви притеснява в поведението му и го помолете да го поправи, съветва семейният терапевт Абигейл Мейкпийс.

3. "Ти винаги..." или "Ти никога..."
Подобни категорични фрази, когато бъдат критикувани, автоматично принуждават партньора ви да се защитава. Ако искате да направите разлика, по-разумно е да вземете различен подход, отбелязва семейният терапевт Беки Уетстоун. Трябва да посочите конкретни неща, които ви притесняват, и да опишете чувствата си. Вместо да казвате: „Винаги седиш на телефона си!”, по-добре е да кажете, че се чувствате игнорирани и сами, когато половинката ви прелиства Instagram преди лягане.

4. "Правиш го погрешно. Защо не можеш да го направиш по моя начин?"
Често можем да открием, колко е досадно, че партньорът ни прави нещо „погрешно“. Например оправянето на леглото не е толкова спретнато, колкото сте свикнали, или има различна гледна точка за родителството. Отделяте време да критикувате любимия си и да диктувате условията си, принуждавайки го да се защитава и да се чувства наранен. Много по-разумно би било да предложите деликатно помощ и да споделите своята гледна точка. „Този ​​подход може да помогне на партньорите да почувстват, че решават проблем заедно, а не се състезават един с друг “, казва Аманда Бакеро.

5. "Достатъчно ми е"
В разгара на спор можете да изхвърлите опасните фрази " стига“, „искам да се разведа“ или „мразя те“, наранявайки силно чувствата на партньора си. След това обаче понякога трябва да осъзнаете, че изобщо не мислите така, а просто сте били твърде ядосани и не можете да изразите правилно емоциите си. Беки Уетстоун съветва да избягвате подобни изказвания в конфликти и да обсъждате чувствителни точки само след като и двамата сте се успокоили.

6. "Ти си твърде чувствителен"
Когато партньорът ви е разстроен и вие го отхвърляте, като твърдите, че е „твърде чувствителен“ или „твърде уязвим“, вие омаловажавате чувствата му. " Погрешно е от наша страна да решаваме как трябва да се чувства някой. Да кажеш на някого, че реагира прекалено на нещо, почти никога не помага ", казва Абигейл Мейкпийс. Ако наистина искате да подкрепите любимия си, тогава трябва да изоставите ценностните преценки и да кажете, например: „Разбирам защо това може да те нарани“.

7. Изобщо не казвате нищо
Понякога мълчанието може да бъде толкова разрушително, колкото горните фрази. Тези, които са склонни да се плашат от отговор, са склонни да се отдръпват, когато партньорът им се опитва да проведе зрял разговор. Те могат да се оттеглят в себе си или да напуснат напълно стаята, отказвайки да обсъждат проблема. Това поведение може да накара човек да се почувства изоставен и отхвърлен в момента, в който се нуждае от емоционална връзка, казва психотерапевтът Британи Бъфард.

Източник: Билд дер Фрау